Sa ne si radem.

[YxY]

SCUFIŢA  ROŞIE

Analiză şi  critică literară

De ce Scufiţa  Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.  

Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

Scufiţa  merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.

Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

Scufiţa  Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc   şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.

Singura explicaţie este că Scufiţa  Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.

Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.

Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa  Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.

Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?  

Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale! 

Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica  . Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa  Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?  

Din două una: sau e un braconier nenorocit   sau e un ştab mare de la Bucureşti   care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.  

Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii   "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii  . Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.  

Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!

Ruşine! Ruşine! Ruşine!  

[unrealu]

Niste nemti de la un showroom la care se vindea Dacia Duster:
-Incredibili romanii astia.....fac orice numai sa nu-si repare drumurile

[unrealu]

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.
"Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana."
"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?"
 "De la piept, domnule doctor"
" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez."
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si,
in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
 Apoi, radios, pune diagnosticul:
" Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!"
"Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!"

[unrealu]

 

[Killer B]

hypothetically ... LMAO

http://www.reddit.com/r/reddit.com/comments/avppo/ok_hypothetically_lets_say_you_got_your_penis/   

[unrealu]

Itzic lucra pt Saddam Hussein.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itzic, asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat  viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!



Passenger , to a Sexy Air Hostess: What is your name ?
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price sir

[YxY]

La o ferma de pasari, o gaina face un ou de o jumatate de kilogram.
Reporteri, ziaristi, televiziuni, posturi de radio sosesc sa faca un reportaj despre incredibilul fapt! Toti cei veniti se reped pe gaina sa-i puna intrebari:
- Cum ati reusit acest lucru, sa faceti un ou de o jumatate de kilogram?
- Secret familial, raspunde gaina!
- Ce planuri aveti pentru viitor?
- Sa fac un ou de 1 kilogram!
Toti reporterii si ziaristii se indreapta spre cocos:
- Cum ati reusit acest lucru?
- Secret familial, raspunde cocosul!
- Ce planuri aveti pentru viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!

La radio se anunta ora exacta:
-A fost ora 23 pt cei de la oras, ora 11 pt cei de la tara, iar pt. politisti limba mica este pe 11 iar cea mare pe 12.
Dupa o ora:
- A fost ora 24 pt. cei de la oras, 12 pt. cei de la tara, iar pt. politisti sa nu mai caute limba mica pt. ca este sub cea mare.

Barbatul se intoarce beat acasa, nevasta il ia la bataie. Barbatul incaseaza cateva palme si cateva suturi, dupa care se ascunde sub pat. "Iesi de sub pat, ca n-am terminat!", striga nevasta. "Nu vreau sa ies!", raspunde barbatul. "Ba ai sa iesi!", raspunde nevasta. La care barbatul, exasperat, striga: "Fa, cine e barbatul in casa? Am spus ca nu ies, nu ies!".

What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!


La interviu in EUROPA

-Buna dimineata! De unde sunteti?
-Spania
-Consumati alcool?
-Da
-La revedere!
A doua persoana:
-De unde sunteti?
-Italia
-Consumati alcool?
-Nu
-Fumati?
-5 tigari pe zi
-La revedere!
A treia persoana:
-De unde sunteti?
-Romania
-La revedere

[Viper]

Guvernul român, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gândit să pună impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie către fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendulă,
Om al muncii fara p***,
Cer să nu platesc tribut,
Pentru că nu pot să f**!!!"

Vine prompt şi raspunsul de la fisc:
"Dragă domnule Pendulă,
Om al muncii fara p***,
Cât există deget, limbă,
Legea ţării nu se schimbă!!!"

[unrealu]

O tinerica muncea intr- un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr- o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si- a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le sug…


De ce purta gigi ochelari de soare la meciul de sambata asta?
Pen’ca vroia sa vada meciu’ 3D, dar l-a vazut 3-1…

[YxY]

Success is just like being pregnant. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you have been fucked.

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto.
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face.
Intra o a doua doamna:                                 
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

A prins-o lupul pe Scufiţa Roşie în pădure:
- Unde mergi fetiţă singură prin pădure?
- Eu sunt Sufiţa Roşie şi mă duc la bunicuţa.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteşte-te că vreau să te mănânc
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplineşti şi mie trei dorinţe?
- Zi-o pe prima.
- Ştii, eu sunt fată mare şi vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o şi pe-a doua.
- Mi-a plăcut. Mai vreau.
După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoşi din orbite şi stomacul lipit de spate, spuse abia şoptit:
- Ga..ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Ştii...a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-şi dădu duhul.

Morala:
1. Nu te f_te nemâncat
2. Nu lăsaţi curvele-n pădure că strică fauna.


Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară:
- Draguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
- N-am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent. Luna trecută mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o maşină sport, iar azi dimineaţă un  inel cu diamant! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine şi m-a  întrebat ce îi cer în schimb.
- Şi ce i-ai răspuns?
- Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari...

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
-La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

[unrealu]

MÃRTURISIRE


- Apoi, dragã Mãrioarã,
Am tot stat si m-am gîndit:
Io, duminicã, pe searã,
Vin cu tata în petit!

- Înainte de-a mã cere,
Musai, dragu’ meu, sã-ti zic
Cã nu-s fatã, mi-s re...
Nu vreu rostu’ sã ti-l stric!

S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din stei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundãturã,
si m-au dezbrãcat pe loc,
si mi-au pus nãframa-n gurã,
si tãti tri ’si bãturã joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabã,
Cã pe tãti îi trag prin sis!
- Pãi nu-i stiu, Ioane dragã,
Era noapte, n-auzisi?...

O umblat si bietu’ tata,
(si tu stii cã el nu bea),
Ba-ntr-o crîsma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
si nimica n-o aflat...
Da’ io zic cã, dupã scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

[unrealu]

Enchendo uma bola peidando

[Viper]

ffs!

[unrealu]

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

[Viper]

L-am citit printr-un ziar pe-asta. Bun!

[unrealu]

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

[YxY]

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna. Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”
S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.
Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.
Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?
Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.



Sally, a contestant on Australia’s ‘Who Wants to be a Millionaire?’ had reached the final plateau. If she answered the next question correctly, she would win $1,000,000. If she answered incorrectly, she would pocket only the $25,000 milestone money. And as she suspected, the Million Dollar Question was no pushover.
It was, ‘Which of the following species of birds does not build its own nest but instead lays its eggs in the nests of other birds?
Is it:
A) The condor
B) The buzzard
C) The cuckoo
D) The vulture
The woman was on the spot. She did not know the answer. She had used up her 50/50 Lifeline and her Ask the Audience Lifeline. All that remained was her Phone-a-Friend Lifeline.
She hoped she would not have to use it because…her friend was, well, a blond.
But she had no alternative. She called her friend and gave her the question and the four choices. The blonder responded unhesitatingly: ‘That’s easy. The answer is C: the cuckoo..’
The contestant had to make a decision and make it fast. She considered employing a reverse strategy and giving any answer except the one that her friend had given her. And considering her friend was a blonder that would seem to be the logical thing to do.
But her friend had responded with such confidence, such certitude, that Sally could not help but be convinced. Crossing her fingers, she said, ‘C: The cuckoo.’ ‘Is that your final answer?’ ‘Yes, that is my final answer.’ ‘That answer is absolutely correct! You are now a millionaire!’
Three days later, Sally hosted a party for her family and friends including the blond who had helped her win the million dollars.
‘Jeni, I just do not know how to thank you,’ said Sally. ‘How did you happen to know the right answer?’ ‘Oh, come on,’ said the blond ‘Everybody knows that cuckoos don’t build nests. They live in clocks.’ Sally fainted.

-Bula care este unitatea de masura pentru lichide
− Litrul.
− Foarte bine! Acum poti sa-mi spui o unitate de masura superioara litrului ?
− Damigeana!




Un pieton este lovit de o motocicleta.
-Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, il consoleaza motociclistul pe om, ajutandu-l sa se ridice.
-Zi norocoasa?
-Da, pentru ca de obicei conduc un camion de 30 de tone.....


Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o brosca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.



01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat  tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii
niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta
adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Cacofoniile in limba romana se impart in trei mari clase :
a) cacofonia mica
Exemplu : Doamna invatatoare a observat ca catelul a iesit din curte.

b) cacofonia medie
Exemplu : Muncitorul si-a dat seama ca catul este proiectat gresit.

c) cacofonia mare
Exemplu : Copilul a vazut ca calaul i-a taiat capul condamnatului.




Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum, mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa!

[Viper]

http://video.click.ro/video-Cel_mai_tare_simulator_de_Formula_1-1106.html

[Killer B]

There once was a religious young woman who went to confession. Upon entering the confessional, she said: "Forgive me, Father, for I have sinned."

The priest said: "Confess your sins and be forgiven."

The young woman said: "Last night my boyfriend made mad passionate love to me seven times."

The priest thought long and hard and then said: "Squeeze seven lemons into a glass and then drink the juice."

The young woman asked: "Will this cleanse me of my sins?"

The priest said: "No, but it will wipe that smile off your face."

[unrealu]

<a href="http://www.trilulilu.ro/happyfishtv/61b2cb9967d441" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://www.trilulilu.ro/happyfishtv/61b2cb9967d441</a>

[Vegeta]

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.
 

[Viper]

Read 5 posts above you Vegeta!
LOL! 

ps
ce-ti da mah nevasta-ta sa mananci!?

[unrealu]

Sunt mail-uri de la mine pe care le citeste si el deabia azi.

[Viper]

Sunt mail-uri de la mine pe care le citeste si el deabia azi.

)

[Viper]

LOOK! A ping bear in teh fridge!

[Viper]

Who's your daddy!?

[Killer B]

http://clipta.com/Something_You_ll_Regret_later__v8469763301

[Aladdin]

http://www.antena1.ro/news/social/soc-isterie-la-iasi-oamenii-precum-animalele-101691.html

neam de ratati romania asta 
urmariti filmuletul cu sonor

[Viper]

http://clipta.com/Something_You_ll_Regret_later__v8469763301

La mine nu incarca ala :(

PS
vai cum e aia e la bricolaj....

[YxY]

Doua colege de munca discutau la birou:

- Ai avut parte de o partida buna de sex noaptea trecuta?
- Nu, a fost un dezastru. Barbatu meu a ajuns acasa, si-a mancat cina in 3 minute, am facut sex vreo 4 minute dupa care a adormit in 2 minute. Tu?
- O, a fost fantastic. Cand sotul meu a ajuns acasa, m-a scos la un restaurant romantic. Dupa cina ne-am plimbat cam o ora. Cand am ajuns acasa, a aprins lumanarele in jurul casei si ne-am giugiulit cam o ora dupa care am facut sex o ora si dupa asta am mai stat de vorba vreo ora. A fost ca intr-o poveste.
In acelasi timp barbatii vorbeau intre ei:
- Ai facut sex asta noapte?
- Da, a fost super. Am ajuns acasa, cina ma astepta pe masa, i-am tras-o lu' nevasta-mea si m-am culcat. Tu?
- Da, dar a fost oribil.Cand am ajuns acasa cina nu exista pentru ca ne-au taiat lumina pentru neplata. A trebuit sa o scot pe nevast-mea la restaurant iar cina a fost asa de scumpa incat nu ne-au mai ramas bani de taxi si a trebuit sa merg o ora pe jos. Eram atat de ofticat incat nu am avut erectie vreo ora iar cand in sfarsit mi s-a sculat nu am  putut sa termin decat intr-o ora. Dupa asta eram asa nervos incat nu am putut sa adorm decat dupa inca o ora.

[Killer B]

An employee at a business firm gets to travel to Japan to meet executives from the company’s foreign branch. He’s single and is really excited to hook up with some beautiful Asians. He goes to the meeting and listens to a linguist who translates all their words for him. After the meeting he goes out and hooks up with a lovely young lady. Things go very well and he ends up going to her place that night.

They dim the lights and do the deed. The whole time she’s moaning and shouting: "Fuka ana!" She seems really into it so he goes all out giving it to her all night long.

The next day he goes to a golf game with the Japanese executives. He makes a very nice chip shot then decides he’s going to try to impress the executives. He shouts: "Fuka ana!"

The linguist then turns to him and says: "No that’s the right hole."

[Viper]

http://stirileprotv.ro/video/imagini-incredibile-surprinse-cu-camera-de-pe-placa-de-surfing-vezi-video/60412199

Nu l-am vazut cu sunet ca sunt la munca. Dar mi se pare super funny (si cool)

[Viper]

 Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:





Dragi parinti,


Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.


Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!


Va pup pe amnadoi


Fiica voastra, Maria


....................


PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.


Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

[Viper]

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?


Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

[Viper]

O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!

[Viper]

 Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?


Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
- Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
- Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.


Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

[Viper]

Avatar 2 Trailer - Hungry Beast

[YxY]

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cat ai strans?
-10 lei...
- Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strans?
- 7.658 de lei
- Iooy!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA

[Viper]

http://www.libertatea.ro/stire/video-mata-care-se-spala-pe-cap-in-chiuveta-281649.html

[Killer B]

E: Do u have a boyfriend?
C: I have.
E: Is he working Locally?
C: No. He is working Overseas.
E: Sorry, my company cannot employ u !
C: Why?
E: U will not be able to settle down here permanently. And my Company don't
want to pay extra expenses on the Overseas calls just because of u.


Story II

E: Any girl friends?
C: No.
E: So far chased any before?
C: Have, but not successful.
E: Ever think of getting a job first then start looking for a girlfriend?
C: Career is first priority. Currently didn't want to consider This personal
issue.
E: Sorry, my company cannot employ u.
C: Why?
E: You are lacking of P.R skills and confidence!!


Story III

E: Any girlfriends?
C: Yes.
E: Is she pretty?
C: Not quite.
E: Sorry, my company cannot employ you.
C: Why? Will this affect your company's reputation?
E: No, it does not affect the company's reputation but because My company is
dealing with arts, our company requested an artist.


Story IV

E: Any girlfriends?
C: Yes.
E: Is she pretty?
C: yes
E: Is she your first lover?
C: Yes.
E: Sorry, we can't employ you because you lack of fighting spirit.


Story V

E: Any girlfriends?
C: Yes.
E: Is she your first lover?
C: No. Have a few already.
E: Sorry, my company cannot employ you because you are a "grasshopper" ! (Job
hoper lah!)


Story VI

E: Any boyfriends?
C: Yes.
E: Is he rich?
C: No.
E: Then sorry, my company cannot employ you because our Company is dealing
with money and you will seduce.


Story VII

E: Any boyfriends?
C: Yes.
E: Is he rich ?
C: Yes, very rich.He owns a company.
E: Sorry, we cannot employ you because your boyfriend don't Even want to
employ you, neither do we!
C: But,...... there is no position in his company.
E: Then,..... what is your qualification?
C: Secretary!
E: Sorry, we still cannot employ you because your prettiness Will affect
your managers' working spirits.
C: But,...... I am not pretty at all.
E: It is even worse because my managers will not be interested In you!!

[YxY]

Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Ioana si dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti albi.
- Da de unde stii, Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti rosii.
- Da de unde stii, Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba:
- No, tu ai chiloti pe tine?
- Nu. Da de ce intrebi?
- Bata-te sa te bata. Am crezut ca mi s-or crapat bocancii !!!



In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parama, sa leg vasul.
-I don't understand, zice foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
-Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
-Sorry, I don't understand.
-Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l in seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parama, hai repede.
-I don't understand.
-Parama, arunca parama incoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, zice capitanul rasufland usurat.
-Atunci de ce naiba nu arunci parama?



La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
− Va rog, da .... rog sa-mi dati o pista sa aterizez
− Dom'le te rog iesi de pe frecventa, ca poti fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insista ca este in avion si ca vrea sa aterizeze chiar daca el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control ii spun:
− Domnule, va rog sa-mi dati pilotul sau copilotul
− Pe cineee? Aia doi au picat beti rimii , dom'le, de unde sa ii scot ?
− Atunci stewardesele?
− Alea? Is bete moarte in spatele avionului.
− Pai daca toti sunt beti. matale cine esti?
− Eu? Pilotul automat.


Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

[Viper]

Superman l-a provocat la luptă pe Chuck Norris.
- Dacă câştig eu, să-ţi razi barba, zice Superman.
- Bine, zice Chuck Norris. Şi dacă pierzi, să porţi chiloţii peste pantaloni.

Chuck Norris inscrie 3 goluri dintr-un singur sut..

Chuck Norris e mai cald decat Soarele

Grupa sanguina lui Chuck Norris este AK-47.

Chuck Norris nu crede in horoscop. Lui i se intampla doar ce vrea el.

Chuck Norris joaca Counter-Strike fara mouse si tastatura. Intotdeauna castiga!!!

Chuck Norris a sarit doar o data cu parasuta. De ce? Un singur mare canion e de ajuns.

Cine castiga cursa dintre testoase si iepuri? Chuck Norris.

Daca Chuck Norris se bate cu Chuck Norris, Chuck Norris castiga. Daca Bruce Lee se bate cu Van Damme, tot Chuck Norris castiga.

Chuck Norris trebuia sa fie pus pe muntele Rushmoore.
Dar nu au putut pentru ca Pamantul nu a fost destul de tare pentru barba lui.

Chuck Norris nu mulge vaca. Se uita urat la ea si untul iese deja facut.

Chuck Norris nu citeste carti, pur si simplu se uita la ele si le absoarbe informatiile.

In realitate au fost de fapt 4 magi, dintre care unul era Chuck Norris. Acesta i-a facut lui Hristos cadoul barbii, pe care acesta a purtat-o toata viata Lui. Ceilalti magi, vazand ca nu au acelasi succes cu darurile lor, au aranjat ca Chuck sa fie scos din Biblie. Toti au murit o saptamana mai tarziu dupa ce au incasat cate o lovitura cu piciorul prin intoarcere.

Dumnezeu a vrut sa creeze lumea initial in 10 zile. Chuck Norris i-a pus la dispozitie numai 7.

Chuck Norris nu isi tunde gazonul. Pur si simplu se uita urat la el, iar iarba se retrage de frica.

-Unii oameni au spus ca Chuck Norris este un mit. Toti acei oameni sunt acum morti.

-Cand stranuta Chuck Norris nu zice HAPCIU!. El zice -Muriti toti!
Ceea ce si urmeaza.

-Chuck Norris nu este doar un substantiv. Ci un verb.

-Viteza luminii n-a fost depasita NICIODATA. Lui Chuck Norris nu-i place sa transpire.

-Chuck Norris poate sa-si tina respiratia 9 ani.

Odata, un om l-a tachinat pe Chuck Norris cu o punga de chips-uri.
- Pariez ca nu le poti manca pe toate odata?
Chuck Norris a mancat chipsurile, punga si omul dintr-o singura inghititura.

-Odata Chuck Norris si-a pierdut telecomanda. El a reusit sa mentina controlul asupra televizorului tipand la el, in timp ce manca un sandwitch.

-De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!


-Cand a trebuit sa-si plateasca impozitele, Chuck Norris a trimis intr-un plic poza lui incordat, gata de atac.
Nu a mai trebuit sa plateasca impozit niciodata.

-Exista 2 categorii de oameni: fraierii si...Chuck Norris.

-Daca stai in fata oglinzii si spui de trei ori Chuck Norris, el va apare si-ti va ucide intreaga familie si apoi pe tine.
Dar vei fi bucuros: l-ai vazut pe Chuck Norris!

-Chuck Norris ucide 14 albi in fiecare saptamana ca sa demonstreze...ca nu e rasist!

-Chuck Norris este responsabil pentru supraporea Chinei. Cand a tinut un turneu de karate la Beijing, femeile de pe o raza de 2000km au ramas insarcinate instantaneu.

-Copii ninja isi doresc creasca si sa ajunga precum Chuck Norris. De obicei ei cresc pentru a fi ucisi de Chuck Norris.

-Nu cauta pe Google dupa Chuck Norris, fiindca nu-l vei gasi. El te va gasi pe tine.

-In ciuda credintei pore Titanicul nu s-a lovit de un iceberg.
S-a lovit de Chuck Norris care facea pluta in Atlantic.

[Viper]

-Expresia - sunetul mortii - se refera la cineva care sta in spatele lui Chuck Norris la teatru...si a uitat sa-si inchida mobilul.

-De cateori Chuck Norris zambeste un om moare. Exceptia este atunci cand Chuck Norris zambeste in momentul unei lovituri cu piciorul...
Atunci doi oameni vor muri.

-Nu toti cei ce-l supara pe Chuck Norris vor fi omorati. Unii vor scapa. Acestora li se spune astronauti.

-Chuck Norris nu intreba niciodata - Who's your daddy?
Fiindca stie raspunsul.

-Numara de la 1 la 10. Atat ii ia lui Chuck Norris sa te omoare. De 47 de ori.

-Partea cea mai buna cand te scoli dimineata nu este micul dejun. E faptul ca Chuck Norris nu te-a ucis in somn.

-Cine rade la urma rade mai bine. Cine rade de Chuck Norris...moare

Chuck Norris este singurul om care a invins un perete la tenis.

IIsus a reusit sa transforme apa in vin. Chuck Norris a transformat vinul respectiv in bere.

Intr-o incapere obisnuita sunt aproximativ 1,242 obiecte cu care Chuck Norris poate sa te omoare, inclusiv incaperea.

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.

Chuck Norris poate sa-si linga cotul.

Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii...


Stiu sunt vechi toate, unele mai noi, dar am ras cu lacrimi la munca )

[YxY]

-Expresia - sunetul mortii - se refera la cineva care sta in spatele lui Chuck Norris la teatru...si a uitat sa-si inchida mobilul.

...

Stiu sunt vechi toate, unele mai noi, dar am ras cu lacrimi la munca )

Cred ca ar fi cazul sa le spui la astia mici si cine e Chuck Norris 

Noi am crescut cu filmele lui la video, dar astia cresc cu telenovele proteviste cu TIGANI si ar fi cazul sa se  .

[unrealu]

Las` ca acum exista google.Gasesc ei cine e Chuck Norris sau Cichi Chan  .

[unrealu]

Reclama contrafacuta - Orange (Beringi)

[Garfi3ld]

LOL

Bad Company 2 players are douchebags

[unrealu]

Incendiu Janis Cluj `si-mi beam apa minerala`

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda
într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !


Doi tipi la inchisoare:
 - Cati ani ti-au dat?
 - 15
 - Pentru ce?
 - Am spart un geam la serviciu.
 - Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
 - Pe un submarin.


 In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
 - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
 - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
 - La noi, in 5 minute s-a furat robotul.

[Killer B]

A guy goes to visit his grandmother and he brings his friends with him. While he's talking to his grandmother, his friend starts eating the peanuts on the coffee table, and finishes them off. As they're leaving, his friend says to his grandmother: "Thanks for the peanuts."

"My pleasure," she says: "since I lost my dentures I can only suck the chocolate off 'em."

[Viper]

http://www.libertatea.ro/stire/tinerii-se-drogheaza-cu-prafuri-destinate-spalaturilor-vaginale-282406.html

Cititi commenturile... Linkul se potrivea si la prostia romaneasca dar e funny si aici.